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最近，很忙很忙

却很奇怪的，在不忙的时候都总觉得没时间拿起书本

却在很忙很忙的时候连着读完好几本书

究竟 是真的没有时间 还是书不够好看 或者是自己那时心不静呢

 

一直在看龙应台的书 一本接一本的

从《目送》到《亲爱的安德烈》

又订了《野火集》和《孩子你慢慢来》

这个文风潇洒大气的女作家常常让只闻其名的人以为是个男人

这几本有关亲情的书利落间却看得到婉约细腻

也许一本真正让自己觉得好的书 就是你会立刻马上想要告诉每一个人或买来送给每一个朋友 一起分享那份感情和智慧

 

《目送》是本散文集，写到父亲的逝、母亲的老、儿子的离

封底的介绍很到位，没错，这是一本生死笔记

叫没有眼睁睁体会过亲人衰弱和离去的我也真真动容

 

最初买来这本的原因就是因为那第一篇《目送》

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

虽然我不是为人父母的那一边

但是作为子女 作为一步一步远离父母的子女 作为常常有意识让自己独立于父母做决定做选择的子女

在我没有回头的时候 我确实仍能体会到身后的那份目光

那给我最大限度自由却又无时不在远远地关切地注视我的目光

其实我都懂得的 其实我都想念的 只是长大的我必须经过这个过程 才能独立起来 才能成长 才能成为自己

有时候 真的是狠狠心 才没有回头

 

书里写到龙应台父亲去世前的时光 精神和肉体上的逐渐衰败

人的衰老有时就像秋天的树叶一样仿佛是一夜之间便枯萎凋落 你眼睁睁看着 却对这种自然轮回无能为力

只能陪伴着 来不及想太多地麻木了一般地照料着

然后终有一天 那个人消失了 真的再也不会再回来

我又回想起奶奶去世那段时间的爸爸

记不清了 我记不清那是哪一年 那时我是在哪儿

无论是姥姥娘的去世还是奶奶的离世 好像是因为家人不愿意我见到那样的情形以及我也并没有坚持要去过 所以我都没有亲眼见过

一切都只是听说着 听说着 最后连追悼会之类的也不曾到场

但我不知 父亲那时是怎样的感情 怎样度过那段时光 真的有一直那么坚强吗？

我也不知道 当我有一天终将面临那样的时刻时 我会不会坚强到忘记哭泣 我身边有没有人或者我身边的人会怎样陪伴着我

 

书里写到父亲去世后母亲的老

我这才知道老年痴呆症是怎样一种可怕的衰老

你渐渐忘记所有的事情

从忘记回家的路 忘记曾经的一些事情 到忘记自己的儿女 忘记文字 忘记一切几分钟以前刚刚发生过的事

有时像是只活在年轻时的某一段时间一样

龙应台总是需要不停地在看望母亲时重复地说着“妈，我是你的女儿”然后母亲就重新一脸开心

出门转一圈 母亲又忘记了 于是又重复一遍“妈，我是你的女儿”然后母亲就一脸开心

其他种种 温柔而耐心体贴地陪伴着一个这样老去的老人 不然 还能怎样呢...

 

也许觉得这些都太过沉重 书里还有许多篇有趣而智慧的小文章 以及与朋友的相伴

还好 还好 没有让我从头哭到尾

 

《亲爱的安德烈》相比起来则轻松得多了

儿子与母亲之间的35封通信

常常有些片段会令人会心微笑起来 或是 小小感动

当看到母亲对于孩子虽然时刻提醒自己要将儿子当做一个独立的成人却在心里不知暗暗紧张过多少次的时候

当看到安德烈故意调侃母亲的时候

那份亲情似曾相识

那些十几二十几岁成长时期的困惑 那些价值观被现实挑战时的觉醒与茫然 那些母亲对孩子的关切 那些希望父母了解自己的解释与争辩 那些终于向父母讲起的自己的感情生活 都是相似的或熟悉的

只取其中几段吧 先不讲书中的信里两人那些关于文化 关于社会问题的探讨 只举些也许我们最熟悉的并正在经历的困惑与情感

 

记得曾经 我也曾对爸爸说过 我觉得好累 我可不可以不努力 可不可以不进步 可不可以不用想着要一直奋斗 直到找到最好的自己

就像龙应台在《给河马刷牙》中写道的那个晚上

二十一岁的安德烈淡淡地认真地对她说 “妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。” ...

“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”...

“你会失望吗？”

而龙应台是怎么回应的呢？

“对我最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐。”

是的，就像父亲曾对我说过的一样，我看到这里白纸黑字时我才真正理解这其中的意义。

而龙应台解释得更清楚，

“而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。

你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。”...

“当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”

“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，

我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

“如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连‘平庸’这个词都不太有意义了。

‘平庸’是跟别人比 ，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。”

我想，父亲也一定是这样的意思，其实，父亲自己也便是这样生活着的。我在还是个学生的时候误以为的父亲有时是自欺其人或是自以为是的逃世精神不过是我曾没有理解的生活智慧。而如今，我也正在摸索间确立着相似的生活观。有时，我们觉得不幸福，不满足，是因为我们在追求比别人更幸福。然而，那些急功近利的想法都不会让你得到所谓的成功与满足，只有在你让自己的心灵找到归属感，不以金钱来认知满足感时，真正沉下心来做自己认为值得的事，能让自己开心的事的时候，你才会不因总看向结果而忽略过程的美好，到后来，也许最终你发现你所追求的你都得到，甚至更好。

人生太短，经不起浪费。人生很长，要耐心地走。

 

还有，在《你知道什么叫二十一岁吗？》，

安德烈听到许久未联系的前女友要结婚的消息，看到曾经的高中同学的结婚照，

他错愕，“难道这就是了吗？已经开始了吗？

我们不是刚刚还挤在烟雾缭绕的小酒吧里高谈阔论，为歌德的诗吵得面红耳赤，不是刚刚才喝的半醉在大谈我们的未来--怎么现在已经在结婚，在成家了？

不会吧？不可能吧？

不是应该还有一个阶段，我们开始谈事业、结婚、家庭，怎么有人已经开始身在其中了？”...

就是这样的吧，忽然间，我们开始发现，周围人所带来的压力 事业的 婚姻的

什么样的年纪应该怎样了 再过几年就怎样怎样了

一时间 仿佛所有的人都一夜长大 都谈论着比如说结婚、要结婚或者已然已经结婚了

连畅销书都紧张地提醒着《20几岁应该做的事》

而我们心里真的准备好了吗？我们真的必须真的愿意或者真的要在心甘情愿之前匆忙完成那些成规所说的要在多少多少岁之前完成的事吗？

有着这样的压力的我们真的能清楚自己要的是什么？还能有真心去体会到什么是爱吗？

当然，我没有否定的意思，我当然希望大家都能终成眷属

想不想的清楚 人常说难得糊涂 有时也是智慧啊

 

暂且说到这里吧

最后想说的是 现在的中国 现在的中国文化 真的有些过于浮躁

许多花红柳绿的所谓畅销书 迎合着略显浅薄的流行文化

我不是说 黑背的漫画让人看得捧腹大笑就是粗俗的幽默

我不是说 《做单》《沉浮》《杜拉拉升职记》《谋生计》《圈子圈套》这样的职场小说就是明目张胆的功能性

我不是说 郭敬明 张悦然 就是矫情

我不是说 《第一次买基金就赚钱》《短线定律》就是想一夜暴富

有太多太多知识 太多太多看法 太多太多娱乐 都是我们需要的

只是 也留个时间给那些我们太匆忙赶路而可能忽略的自己的内心或者亲情感情 善良单纯 或者文化 社会

太多的编辑不要只看着做畅销书的目标吧

内容才是真正可以永恒的东西

罗琳写的时候就曾到想过哈利波特有这么畅销吗？

几米想过自己成为绘本类图书的最开始的畅销吗？

龙应台小众吗？

也许你觉得 是啊 我以前就没听说过她 或者 我只是很模糊的听说过  

但是你知道吗？《目送》时隔两个月第二次印刷 印数就到9万册

《亲爱的安德烈》一年之间就印到13万册

这是什么概念？

概念就是一本大学教材想要收回成本 一般起印大概也就敢印个四五千册 能卖出去两千多册差不多算是不赔本

零售类的书，比如最近的《第N种危机》 在清华出版社能起印2万册撑死了 还要大张旗鼓的提前做媒体宣传 和书店沟通 在网站做预售

 

有时我觉得中国的媒体现在太少的社会责任感 太多的炒作

太少的自信 太多的迎合

太少的文化引导功能 太多的一味跟风

谁知道呢 也许这就是文化

是必须的过程 是必然的复杂

是难论是非的混合

记得家里的房间 因为在不临街的家属院

又是独栋楼

如果不是刮风时的树叶作响或是下雨时的雨滴打击窗户的声音

屋子里安静的时候会感觉外面也很安宁

 

如今的住处 临着北语校园里的一条小路

虽没有刻意注意 但仍能感觉是没有那么安静的 常常夜深的时候也有晚归的学生聊天的声音

但偶然也发现 其实在宁静的午间

午睡的时候 能听见非常丰富的声音 就像电影里的背景乐一般

女人由远而近的高跟鞋声 模糊不清的交谈声 叮当作响的三轮车轮声 树叶沙沙的声音

风声 远远的 校园里的广播声

虽然不是安静的 躺在床上却觉得心里一片畅然

不觉间 睡着

 

有时 就是这样忽然发现身边的美好

 

看了BIBF的周末已经去过好几周了

今年的展览给人最大的感觉就是冷清

完全的没有多少人

西班牙的主宾国庞大的展台区仍然是熟悉的红黄主题色

不只是关于图书而完全是文化全方位展示

包括语言文字，以上海世博会西班牙馆为题的建筑艺术展示，中外合作办学等等

完全看不懂西班牙语

所以也领略不到其中乐趣 了了

 

逛了其他的国内馆

图书看上去都蛮无聊 没有让人想亲近的欲望

大多数大学出版社摆出来的都是外版合作教材之类

路过三联 看到龙应台的《目送》的宣传海报

小小的动容

“我慢慢地、慢慢地了解到，

所谓父女母子一场，

只不过意味着，

你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，

而且，

他用背影默默告诉你：

不必追。”

但遗憾好像目前还没有出版大陆版

走到中信出版社那里 终于感觉到人气了

台面上的很多书看封面和看标题都甚是有趣

虽然深知图书设计如今是噱头越来越明目张胆

不怕你不相信 就怕你没看见

但还是觉得中信的书是有些意思的

也许也正赶上如今人人都懂些或想懂些经济与金融的趋势相合

又有强大的作者群和舍得砸钱搞零售书的市场营销覆盖

整个展台都显得活泼和有人气

 

逛到外国馆

英国 法国 意大利 日本 韩国 朝鲜 等等

没想到最喜欢的是瑞士的一家出版社

方正的展位 暖暖的颜色

图书很安静地摆着 封面很协调 没有过多的印着某某某推荐的或是畅销书字样的书腰

也没有夸张的颜色和死板的字体

就是那么淡淡然引人翻阅

让人觉得这才是真正地在做图书

交谈中的版权交流听上去是关于一本童话书的

让人安心

另一家是柯林斯出版社

很有名的是他们的字典 曾被学校的老师钦点过

然而这次才发现很多很畅销的小说也出自他们门下

比如 戴帽子的猫 穿PRADA的魔鬼 等等等等

总是很羡慕外版小说用的轻型纸

让人随身携带也不觉得是负担

地铁里经常可以看到独自坐车的外国人会在看书

也许他们已经有了这样的习惯吧

 

有时候觉得自己是很没耐性的

有时候觉得自己不知不觉中也坚持着很多事情

 

由于知道工作繁忙的季节已经开始

于是特意跑到宜家买了绿植回来

放在要一天7小时盯着的电脑屏幕旁

给自己减压

左边的一颗是 咖啡豆

标签上写着可以净化空气

并且可以让人幻想是否某天真的能长出果实来？且让它慢慢长吧

倒是非常好养 隔两天浇些水就OKAY

右边的一颗是 七里香

不好意思的说

才过了一个周末它就已经香消玉殒了

让我想起曾经养过的薰衣草 最后枯死的可怜之态

也想起半年前刚在窗台上不知不觉间的某天就成为化石态的迷迭香

难道香草类的东西真这么难养不成

这次又是干枯得叶子能碾成粉末一般

再浇水也无回天之力

如今 只剩咖啡豆孤单单一个 绿得发亮

 

我还是我

只是 你不在了

周末单位组织出游

密云的雾灵山

直到现在我也没搞清楚此地和我曾听说过的被N个朋友赞的 灵山 到底是不是一处

但总之 雾灵山也还是很美的

相比于锥臼屿 山的海拔要高很多 山群也深很多

其实两个小时只上到半山腰 但空气呼吸起来已经非常纯净湿润了

移步换景间颇有几处令人觉得可以入画的景色

 

好久没有出城了

虽然司机玩儿了命似的把一车人颠簸的七上八下的

但看到那透过树叶的阳光 和 台阶上斑驳的光影 时

心中已然那么舒畅

 

又让我想起曾经眺望过的苏格兰那美丽的海岸线

 

比起珠光宝气灯红酒绿

我想 我心底更向往的不过是这样的轻松自由与悠闲平淡

昨天 终于看了 UP 飞屋环游记

没错的 是一部让人想不起来是3D的3D影片

但却很好 真的很好

只是不知为什么 记得看之前所随意看到的几篇影评都是异口同声的说本片让人认识到

无论什么样的朋友都是重要的 不知什么时候就会帮助你

而我这个开场第一幕就因为艾利和卡尔那曾经不经意间总握在一起的双手和卡尔独自坐在桌边吃饭的孤单而流泪且整场不争气地眼泪哗哗的感动了好几次的人

看到更多的却是爱 在那栋童话般被彩色气球带上天空的房子上

 

那本冒险簿子 那些曾经最重要的秘密和梦想

Stuff I'm going to do

在遇到你之后 其实

is just to be with you

而那又何尝不是人生最幸福的事？

而老卡尔为着艾利小时候的梦想而不顾一切时

也只有为深爱的人才有这样的勇气

实现爱人的梦想 也实现自己的梦想

没有为时已晚 当看到艾利已写满整本的冒险簿子

结局完满

艾利有了卡尔的人生

卡尔有了他的冒险人生

 

让我想起HOW I MET YOUR MOTHER里的Marshall和Lily

他们的爱情与关系是让Ted诚恳地说I look at you guys, and that's all I want in the whole world.

而对于已经成为幼儿园老师的Lily来说 那些进入大学前的所有梦想 因为在进入大学的第一天就遇到了Marshall而总没有去实现  

她也因此怀疑过 尝试过 甚至放弃过

但终究更重要的梦想是与Marshall共度人生

也许把情节写的动荡是剧本的必然

但其实生活中也不是没有这样的选择

平淡安稳或是冲撞体验 承认人各有志还是殊途同归

人生能有那么那么多的梦想与体验

而如果身边没有一个人分享

我想 那都不是我要的人生

 

有些凉意的北京秋天 花个周末的下午看部温情的童话 很轻松很美好

童话里的故事不论多复杂奇特

都善恶分明并有一个幸福的结局

而且因为一开始就知道是童话所以可以单纯地去为那些浪漫神奇而兴奋或神伤

如果生活也能同一首简单的歌

其实生活可以是一首简单的歌

再转一篇 让我清醒起来的文章

悄悄谢一下某个可爱而忙碌的人 你一定不知道我因此这么快清醒起来 并开始理智地思考感情问题了

可惜的是文章好像不全

 

 

工作要开始忙了的迹象越来越明显

 

你是不是喜欢男生？
每年情人节，朋友们都会问我：「你写这么多爱情小说，自己干嘛还不结婚？」
我从来没有好的答案，能说的都是「还没碰到合适的对象」这种空谈。还没碰到合适的对象？我早婚的同学的儿子都已经碰到合适的对象了！我怎么可能还没碰到？显然的，这问题不在合适对象，而在我。
也有朋友很直接地问我：「你是不是喜欢男生？」
我常被这样问，也不会大惊小怪，「我喜欢女生，你也认识我前女友啊。」
是没错。但我不知道你是不是变了？」他猜测。
这怎么说下去呢？
别人的猜测都合理，是我怪里怪气。41岁，真的是老大不小了。虽然有人比我晚婚，也娶到好老婆。但这种事，没必要当纪录保持人。
每次回答「干嘛还不结婚」这个问题，我都努力不要为了证明什么，而豪气干云地立志要在今年结婚。这种志向我立过，最后都没有结果。这种志向跟减肥和上健身房一样，很难撑过两个礼拜。喔，不对，这种志向比减肥和上健身房更难！因为你可以一个人减肥，但不能一个人结婚。

不结婚的原因
20岁时没结婚，因为美女太多，定下来可惜。结果现在别人娶了适合我的老婆，生出来的可爱女儿叫我叔叔，而不是爸爸。
我不能怨天尤人，说我运气不好没碰到，我碰到过，但让她溜走了。一生只有一两次真爱，我浪费了一次。
我浪费后的确碰到其它美女，但她们觉得和我定下来可惜。
30岁时没结婚，因为工作太多，没时间爱别人。结果我现在的事业又了不起到哪儿去呢？我曾经是总经理，但现在能掌管的只有电视摇控器。我曾经是「畅销作家」，现在别人客气地称我为「知名作家」。但连我都知道自己只在朋友圈中「知名」，年轻人根本没听过我。我到一所大学演讲，一名漂亮的女学生主动上来跟我要签名，我心中窃喜，但她开口的第一句话是：「我妈很崇拜你！」
我没什么事业，但退一万步想，就算我今天有事业，是美国总统奥巴马，那又怎么样呢？我的女儿，不会叫我「总统先生」。一百年后，我也顶多只是一尊铜像。
很多当年舍身取义的梦想，做了后发现只是棒棒糖。很多当年千辛万苦的事，时间久了也是一场空。

人生很残酷，我们总无法在人或事出现的当下，了解那人或事真正的重要性。总要经过一段时间，才醒悟过来。但醒悟时，已错过了重要的人或事。
真正重要的人或事，不会重来。生像死，没有第二次。

「自我」这个鬼东西
那40岁时没结婚，又因为什么呢？应该是「自我」太多吧！有了老婆，难免要调整睡姿，和所有习惯的生活方式。一个人好好的，想干嘛就干嘛，干嘛自找麻烦，配合别人？
在任何感情中，最大的情敌不是另一个俊男美女，而是「自我」这个鬼东西。
「自我」怎么会是鬼东西？个人的成功失败、欢喜悲伤、甚至爱人和被爱的原因，不都是「自我」激发出来的吗？
是没错！「自我」当然重要。只不过它跟甜点一样，实际的营养价值没有看起来高，而且吃多了只是让人膨胀发福，看不到自己的脚，和人与事真正的面貌。
我拥有全世界的自由。但在那很多所谓自由的夜晚，我并不是「想干嘛就干嘛」，而是一个人坐在计算机屏幕前，什么都没干。或是在一个无趣的party，斟酌着何时闪人才不会尴尬。
我可以完全忠于自我。但事后发现：很多所谓「忠于自我」的选择，忠于的其实是膨胀或萎缩的自我，或只是社会眼中的自己。如果有一个真心的伴，她可以当头棒喝，指出我的盲点，叫我别再自以为是。

「自我」太多的人，看不到盲点。「自我」太多的人，有时候是虽千万人吾往矣，但有时候只是自溺。

有伴很好，干嘛结婚？
不过这个逻辑有破绽：是啊，有伴很好，但干嘛要结婚？
我不知道别人怎么想。但我想结婚，因为我想养小孩，而我没勇敢到能接受别人说我有私生子。纵使我能接受，也不希望别人这样叫我孩子。我自诩为开明的知识分子，其实只是留过洋的老夫子。
但这不是最重要的原因，最重要的是：我想结婚，因为我想体会「承诺」的美好与苦涩，那是一种难得的人生经验。
这辈子我没承诺过什么。大学选科系，没兴趣，可以转系。毕业后选公司，老板烂，老子不干了。交朋友，不爽，别联络。谈恋爱，没感觉，立刻分手。这一辈子，我还没感受过：离开，会伤害很多人；不想伤害，就要试着解决问题。

婚姻，都在解决问题。谈恋爱，只是在「实习」如何解决问题。
婚姻，是一种轻盈的沉重。离婚的手续很简单，但影响了很多人一辈子。那些人，都是不管有没有法律身份，你曾经、甚至依然爱的人。
我当然「解决」过问题。但跟婚姻家庭比较起来，学校公司朋友那些事，哪算真正的问题？那些问题，有效期限只有一两年。我解决的方法，只是逃开。
为什么要去解决问题，因为在过程中，会激发出身体和心理上，最好和最坏的一面。我会发现：哇，我爱玩竟会为了孩子提早回家。哇，我温和但会跟老婆打架。婚姻能够Surprise自己，好事或坏事。逼出每一种感觉，甜的或苦的。
我跟大部分人一样，既善良也邪恶。走这一趟，总是希望把自己善良和邪恶的潜力都发挥到极致。

急什么？

如果婚姻的确有价值，接下来的问题是：急什么？
我有资格回答这问题，因为我过去显然不急。
我一直以为晚婚无所谓，直到我对心仪的女子表白时，她竟然说：「你不是同性恋吗？」

结婚当然不是为了别人怎么说。结了婚，别人照样有的说。但是自己想一想，也会怕吧。
很现实：41岁，我的精子跟我一样，对任何使命慢慢失去动力。很多方面，我都变得软弱。
41岁，我这辈子已经不可能找到一个人跟我共度一生，顶多只能找到一个人跟我共度「半生」。
算一算，如果幸运到立刻有小孩，他上大学时，我已无法跟他打篮球。顶多跟他打桌球，而且我有可能是坐在轮椅上。
再现实一点，这波经济不景气不知会持续多久，我股票大跌，倾家荡产，赚点红包钱，也不赖啊！

干嘛还不结婚

所以讲到最后，「干嘛还不结婚」的答案是：自己笨，没有想清楚。自己懒，没有用心找。会写恋爱有什么用？会谈恋爱才牛！等一下，会谈恋爱有什么用？能把爱情变成家庭，然后持续下去，才是真正的英雄。
所以希望我下一部作品，不是爱情小说，而是结婚证书。到时候我可能要应付另一个问题：

「干嘛还不生小孩？」

很聪明的文章，不过作者在文里自嘲的也非常谦虚了

觉得作者名字还是很熟的，上网查了查，好呢，斯坦福大学MBA，曾在好莱坞研修电影，现任美国迪士尼公司台湾分公司企划经理，写过电影剧本《天使》，写过小说《蛋白质女孩》《61*57》《吃玻璃的男孩》《宝贝，只剩下我和你》《倒数第二个女朋友》《我的心跳，给你一半》...

于是大家啊，已经结婚的好好珍惜，没结婚的也该干嘛干嘛，早点儿定下来吧

婚姻也是种磨练，说害怕婚姻的，真是内心还没长大

看着父母的婚姻，从争吵到浪漫，多少年了，我从一个小小的人儿长到什么都懂了，想想父母曾经经历过的那些问题、挫折、灾难都后怕，如果中间哪个人厌倦了放弃了伤了心就走了，那我也没这么幸福了

想想自己和父母之间，也是一样的面临问题解决问题，冷战，任性的时候都有，但谁也没想过要放弃对方，然后，就过来了
这就是爱吧

 

曾经和好几个朋友聊过，也听人对我讲过

不可能有百分百合适的两个人，两人相处起来，也不可能不存在问题，所以，不要那么轻易地就放弃一个你爱的爱你的人

能有缘分已经太不容易

终于要去看我家偶像的演唱会啦！

这周开始还真是有些小激动 呵呵呵

虽然听说我买的票价之后几乎所有熟知我的人都要先鄙视我一番

嗯 但是一个人坐在1000多块钱的票区远不及和朋友一起HIGH更有趣啊~

嗯 我家偶像的煽动性还是不够大啊。。。

嗯 其实还是赚钱赚的不多 不然一定会实现包下整个第一排座位的幻想的！（据某些人说我曾经许过这愿。。。嗯不记得了。。。ANYWAY）

但我确实还是很希望朋友都去看我家偶像嗒

不过聊起来 熟悉力宏到我这个程度的竟然确实不多

也好 不要有那么多人和我争啦 哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~

 

8.22号一定要有个好天气！表太热也。。。唔？

力宏 加油！

 

PS:慢歌也要多唱点喔。。。